Vælg en side

Hey bloggen. Vi er nu et par dage inde i det svineri en blogger har kørt imod mig og jeg havde lovet mig selv at jeg ikke skulle svare på hendes utallige indlæg, hvor hun sviner mig til, men nok er nok. Jeg er glad for jeg tog min tid, til at tænke over hvad jeg ville svare, da jeg er kendt for at springe til tasterne i frustration og komme til at lukke noget ud, jeg ender med at fortryde. Jeg har haft nok drama i mit liv og det er ikke noget jeg vil fremprovokere mere. Så nu er der gået et par dage og jeg har tænkt over hvad jeg vil skrive, til de indlæg hun har lavet om mig. Hun har set hvad andre har genereret ved at have offentlige skænderier med mig og nu springer hun selv til tasterne, for at se om hun kan få et shot af opmærksomhed ved at svine mit navn til. Pressen ringer til mig konstant. Mine beskeder bliver kimet ned. Nu skal i få svar i har ventet på.

Jeg har ikke tænkt mig at svine hende til, for jeg kender hende ikke – ligesom hun ikke kender mig. Vi har været på Paradise Hotel sammen, hvor hun var spydig og stak til mig fra dag 1. Jeg gav ikke igen. Jeg kender faktisk ikke meget til denne pige, andet end folk sagde hun var ondskabsfuld overfor folk, men den bølge af snak hoppede jeg aldrig med på, for jeg tænkte, vi kan vel alle sige noget hårdt engang imellem. I 2017 mødte jeg hende til Reality Awards, hvor hun var vært. I klippet ser man hvor hårdt hun køre på alle, så at hun kommer frem og går efter mig på min opførsel synes jeg er forkert, når hun er på samme måde. I interviewet stikker hun til mig både på at jeg kom frem og indrømmede jeg havde pyntet på nogle historier, hvilket gjorde ondt, da det var stort og svært for mig at stå frem med. Hun gør derefter grin med at jeg har fået en abort, ved at sige “Nu er det ikke du er gravid igen?” og jeg kan huske mit hjerte nærmest sank til jorden, men jeg forsøgte at være sød og smilende. Hvis der er nogle af jer der læser med, der har fået en abort kan i måske forstå hvilken indre smerte man mærker når spørgsmålet om graviditet kommer eller når der bliver stukket til en med det. Jeg fik en abort, fordi faren truede med at tage barnet fra mig og psykisk nedbrudte mig. Hvis ikke jeg havde stået i den situation, havde jeg haft det dejligste barn idag, som jeg ønskede at beholde, men i frygt ikke kunne. Derefter stikker hun til mig om min blå hårfarve og laver grin med den.

I sine blog indlæg skriver hun bla. at jeg har taget 3000 kr for sex, at jeg har et svedproblem, at jeg er grim, påstår at jeg er en “narko luder” og jeg kunne blive ved. Caroline startede engang et rygte om jeg skulle have fået 3000 kr for sex, først sagde hun det var på et hotel og i Divaer i Junglen sagde hun at det var på et toilet med en 16 årige, hun kan ikke selv finde ud af sin historie. Selv i Junglen, da jeg snakkede ud med Caroline, sagde hun at hun intet havde på det, men bare havde hørt det rygte. Jeg har aldrig taget penge for sex, men har stået frem med at jeg støttede min veninde Gina i hendes sugardating og selv havde været ude på en frokost date, for at prøve det engang. Jeg er en ærlig pige der står ved de ting jeg har gjort og hvis jeg havde fået penge for sex, tror i så ikke jeg havde fyret en storytime af på det? I min verden ville det være den sjoveste storytime at kunne fyre ud, fordi ingen andre har lavet det. I hendes indlæg skriver hun ikke konstruktiv kritik, hun går personligt efter mit udseende og starter rygter omkring mig. Hun deler også personlige billeder af mig, hvor jeg er nøgen og et af mit kreditkort hvor der ligger kokain ved siden af. Det vil jeg nu forklarer.

fie-laursen-hey

Nu havde hun et behov for at udstille både starten af mit kreditkort og et billede, der blev hacked fra min telefon i August 2016. Hun vælger at gøre grin med at jeg har taget stoffer og siger at jeg er en dårlig rollemodel, hun får det endda til at lyde som om jeg er afhængig og har et problem. Jeg vil snakke kort om det, for jeg ønsker ikke at fortælle min historie med stoffer, i et forsvars indlæg imod en gammel paradiso, der blot ønsker opmærksomhed fordi hendes taletid er stoppet. Igennem 2 år kæmpede jeg en kamp med stoffer, fest og depression. Jeg var dybt afhængig på et plan hvor jeg forsatte, selvom jeg kastede blod op, hader smerter overalt, kæmpede for min vejrtrækning og daglig næseblod. Jeg blev afhængig af kokain, da det var det første der kunne få mig til at glemme de ting jeg havde været igennem og de ting jeg gik igennem. Jeg kæmpede den hårdeste kamp jeg har gjort i mit liv, så at blive hængt ud og gjort grin med på den måde, vil jeg ikke stå stille og tage imod. Jeg ved godt at mine valg i livet ikke har været de reneste og at jeg har begået nogle fejl, men jeg tillader ikke at blive hængt ud og gjort grin på noget jeg idag, kan sige jeg har overlevet og er kæmpet mig igennem. Jeg er ikke en dårlig rollemodel fordi jeg har haft et misbrug. Jeg ville være en dårlig rollemodel, hvis jeg promoverede at stoffer var en god ting og i det at jeg første gang, kommer frem og kommenterer på det med stoffer, er fordi hun vælger at “expose mig” siger også nok om situationen. Jeg har skrevet et helt kapitel om mit misbrug i min nye bog ‘Kendt og Knust’ og jeg havde ikke tænkt mig at komme med noget, før den var udgivet, da jeg ønskede folk skulle forstå min kamp og de hårde år af mit liv. Der ligger meget bag at jeg dykkede ned i en pose kokain for første gang. Folk døde omkring mig, jeg mistede venner og familie af forskellige årsager, jeg blev udnyttet og stukket i ryggen for hver en pris, jeg bekæmpede minder fra min fortid både på en voldelig eks-kæreste, ting fra min barndom og jeg havde folk i familien, der svinede mit liv og min karriere til, direkte i min mors ansigt. Jeg levede og lever stadig med daglige trusler, folk der er efter mig og folk der ringer og generer min familie. Jeg havde fået en abort, fordi jeg blev tvunget ud i den og jeg prøvede oven i alt, at leve med et valg jeg havde taget, på at tage livet af mit barn, der lå i min mave og ventede på at komme til live. Jeg har de sidste 2 år, smilt til pressen og gjort min ting, men jeg har hver dag kæmpet for at overleve. Jeg har hver dag forsøgt ikke at give op, ikke at tage mit eget liv. Så hvis i vil dømme mig på at jeg har været afhængig af kokain og jeg skal hænges ud af en blogger, før jeg overhovedet får chancen for at fortælle min historie selv, så må i dømme mig. Jeg er ikke stolt af jeg røg ned i det sorte hul, men jeg er stolt af jeg overlevede alt der blev kastet imod mig, for jeg kæmpede en daglig kamp med tankerne om jeg overhovedet burde forsætte min vejrtrækning, om verdenen ville være bedre uden mig. Så nu hvor MIN KAMP skulle udstilles for første gang, på en andens blog, så kan i forstå hvorfor jeg ikke går i byen mere, hvorfor jeg har forandret mig, hvorfor jeg altid er hjemme i weekenderne. Jeg kæmper stadig min kamp, for ikke at ryge tilbage. Jeg lever lige nu et sundt liv, hvor jeg kæmper for at fokusere på ting der gør mig LYKKELIG. Jeg kæmper for at forblive CLEAN. Og jeg er fucking knust over at jeg skulle udstilles på en blog, med noget jeg ikke engang selv har haft chancen for at fortælle jer. MIT problem er MIN historie.

kr

Bloggeren fik ikke god respons og nærmest ingen støtte på hendes indlæg, da de var grove og på ingen måde konstruktive. Jeg skal ikke sidde og gøre mig bedre, for jeg har selv skrevet og været ondskabfuld imod folk der har været det imod mig, men jeg har faktisk aldrig gjort hende noget. Hun køre meget på at jeg tjener kassen på mine indlæg og det samme gør Caroline, men jeg tjener 0 kr på de indlæg jeg skriver, som der ikke er annoncer i. De er forfanden selv bloggere, hvorfor skal de sidde og lyve, for jeg ligner en pengegrisk lille satan? Som blogger tjener du kun penge på indlæg, hvis der er annoncer i folk kan trykke på. Der er ikke annoncer i skrifttlige indlæg om emner, som det her, så det betyder jeg tjener 0 kr. Min blog ændre sig ikke i visninger, når jeg skriver om andet end tøj eller min hverdag. Jeg er ufatteligt ked af jeg overhovedet skal svare på hendes indlæg, men når jeg bliver beskyldt for at være en “narko luder” og jeg ved ikke hvad, så er jeg nød til at tage mig selv i forsvar. Jeg er så ked af et andet menneske føler for at udstille MIN HISTORIE, MIN KAMP, før jeg overhovedet selv har fået chancen for at fortælle den. Stoffer er det værste der er sket for mit liv og hun får det til at lyde, som det er noget jeg er stolt af, noget jeg promoverer – noget jeg stadig gør. Folk vidste ikke engang til det, før hun skulle udstille et billede, der engang blev hacked fra min telefon.

Det sidste jeg har at sige til dette indlæg er at jeg er forarget over man kan være mor til to børn og så sidde og snakke så grimt. Det gør mig oprigtigt ked af det inden i og jeg håber for hun både opføre sig mere modent og snakker pænere foran dem og til dem. Jeg har ikke tænkt mig at svine hende til, for jeg kender hende ikke og jeg ved også hun skriver sine indlæg, for at få opmærksomhed og det er forfærdeligt at skulle give hende det. Hun har nu skrevet et nyt blog indlæg med at jeg har startet en retsag imod hende, det har jeg ikke. Jeg har været nød til at sende hendes indlæg ind til mit advokatfirma, da hun både lyver, udstiller mine private informationer ved at give folk starten af mit kreditkort og bryder paragraf 263 i straffeloven. Jeg har nu fået et endeligt svar på hvad jeg kan stille op med situationen, men vælger jeg at gå fremad så kan to børn miste deres mor i op til 6 måneder, hvis retsagen gik som forventet. Jeg kan være en bitch og sige min mening, men jeg er ikke et ondt menneske og derfor håber jeg at hun kan lære af sine fejl og forstå at der er konsekvenser for ens handlinger. Jeg lader den ligge her og ønsker hun bruger sin tid på sine børn og giver dem alt hendes tid og energi, fremfor at udstille mig i utallige indlæg. Peace out..

comments